'북한군 출신' 백요셉 형제의 파란만장 탈북스토리!

- KSB 왕국의 역습 -

                                                      
                                                                                                                          
나는 나사로 보다 낫다 
 
 

어제 주일은 이슬비내린 날씨에 아직 겨울 흔적 때문에 
여러교인들이 빠졌습니다 

그런 가운데 몸 불편으로 3주 빠진 경 집사님이 오셨습니다 (96세)
지난주 전동차가 굴러 몸 불편 중에도 오신 손 집사님(85세)
양지교회 개척부터 지금까지 술담배와 몸 향기 마셔도 
청정공기와 하늘산소로 이김주신  하나님의 은혜였습니다 
제가 농사짓는 야콘은 11월부터 이듬해 3~4월까지 늘 일합니다 
 
대략 1년에 약 5~7톤을 손으로 분리작업 하여 물로 씻고 얇게 칼작업  
여러공정 거쳐서 야콘원액 100% 된 포장작업후에 전국에 보급합니다 
10년 동안 보통 4월 중순경에 작업이 끝납니다만 
올해는 2월말에 마무리되어 너무 기뻐습니다

그래서 오랜만에 하나님 앞에 착한 목사가 좀 되고 싶어서 토요일 
하루종일 말씀 묵상하였을 때에 설교말씀 오랜만에 제대로 준비한 느낌입니다
여기서 잠깐 어디좀 글을 외출시키고 오겠습니다 .....
 
항상 주일 오전 9시쯤에 교인들 모시러가서 동네에서 태울 때에 
차에 잘 오르도록 궁둥이에 손을 받쳐 밀쳐주어야 합니다 (어르신)  
그 순간에 얼굴은 그 몸에 가까워지면서 도시교인들에게 없는 향기를 마십니다 
구름낀 날씨에는 그 향기가 더욱 진동하는데 어제 주일이 그 날입니다
 
향기에 취하여 ....머리아프고  비실비실한 체 강단에 올라갔습니다  
그리고 누가복음 16장 19절에서 31절 말씀을 심부름하고 있습니다   
제 눈앞에 교인들 바라보면서 오늘따라 불쌍하고 
슬픈 목회란 생각이 들었습니다 
  
어른들은 귀 안들리고 글자 모르고 눈어둡고 향기 진동시키고 ....
이런 생각을 하니 비젼들도 캄캄하게 여겨졌습니다   
이런 한 편의 시각 속에도 준비된 하나님의 말씀이 선포되고 있습니다 
그 때입니다 

주님 음성이 제게 들리는데 저는 교인들에게 설교하고 
주님은 제게 설교하시는 것 같았습니다 
  
""너는 냄새 맡을 코와 보이는 눈과 건강한 입이 있지만 
눈도 귀도 입도 건강하지 못한 저들이 나사로니라  나사로보다 낫다 ""  
그 순간에 교인들을 바라보니 교인들이 나사로로 보였고 
예수님으로 보여졌습니다
 
나사로는 차도 리어카도 전동차도 없고 걸을수도 없는 불편한 몸입니다 
동냥하러 다닐 자유도 없고 가난하여 약국도 병원도 못갑니다  
그래서 부자의 대문곁에 누워 있어야할 처지입니다 
 
나사로의 땅바닥은 방이며 나사로의 이불은 하늘입니다 
그가 영양실조 걸려 겨우 목숨 연명하니 개들조차 이길 수가 없습니다 
개들이 그 헌데를 훔쳐갈때에 빤히 보고도 그 도둑들을 막을수 없는 
힘없는 우리 이웃의 고난과 똑 같습니다
 
상처가 보였으니 옷도 다 떨어진 누더기입니다 
나사로는 부자가 먹다 남은 음식 찌꺼기로 살아가기 때문에  
맛없다 더럽다 짜다 싱겁다 맵다는 음식투정
불평불만 할 처지는 1%도 없습니다 

만약 그 음식 부스러기와  찌꺼러기 없는 날에는 하루종일 굶어야합니다 
부자인 당신들은  배고프다고 표시 오기 전에 간식먹었지만 
나사로에게는 그림의 떡입니다 

그 곳이 3디직장이며 도시속의 개척교회요 농어촌교회이며 북한동포입니다 
그런 깊은 곳을 찾아 그물을 내리면 153마리의 은혜를 건져보시길 바랍니다  
나그네길 잠깐동안의 고난나라는  좁은문 좁은길입니다 
그 길 끝에는 아브라함의 품입니다 

이 세상에서 부자는 천국같고 나사로는 지옥같아 보였지만 
끝에는 나사로가 웃었습니다  
오늘 부자와 나사로를 보면서 마 5장 3절 말씀이 
다시 한번 묵상되어졌습니다     
 
심령이 가난한 나사로는  천국에 들어갔네...
우리 교회에서 어제 설교한  내용의 일부에 살을 좀 붙인 글입니다 
이 글을 읽으시는 모든 분들
말씀안에 비유지만 실제 믿음인물로 보시면 복이 되옵니다 
간절히 바라옵기는 힘드실때마다 이 말씀 가지소서  
나는 그래도 나사로보다 낫다 

 

2012년 3월6일 머슴 김대원목사올림 (합천양지교회 010ㅡ8512ㅡ1626)
 
 
 
 

 
 

 

 
 
 

                                                                                 ♬주만 바라 볼찌라/이경수 색소폰 연주♬

간증은 어디까지나 간증입니다. 그 이상도 이하도 아님을 알고 성도님들은

항상 하나님의 말씀 속에서 깨달음을 받고 성령님의 인도하심을 받으시되

다른 성도들의 간증을 통해서 도전도 받고 삶에서 좋은 점은 본받으시기를....

간증 자들의 신학은 목양연가의 신학과 같지 않을 수 있습니다.

목양연가 섬기미 드림.

나는 둘째 부인과의 결혼도 실패로 돌아가면서 마음 가운데 미국에 모든 것을 걸어보기로 했다. 한국에서의 결혼 실패 그리고 삼청교육대의 악몽 등으로 이미 망가질 대로 망가진 인생이지만 새로운 땅, 기회의 나라인 미국에서 과거의 모든 것을 완전히 잊어버리고 새롭게 살기를 원했다. 미국으로 이민가는 공상과 망상 속에 있다가 미국에 있는 둘째 형에게 전화를 해서 초청장을 보내달라고 떼를 썼다. 그런데 둘째 형은 전화를 받을 때마다 온갖 싫은 소리를 하며 나의 이야기는 들어보지도 않은 채 전화를 끊곤 했다. 당시만 해도 미국에 국제전화를 한 번 하려면 큰 마음을 먹고 해야 할 만큼 적지 않은 돈이 들었다. 우체국에서 국제 전화를 신청해 놓고 한참을 기다려야 어렵게 전화가 연결되곤 하던 시대였다. 그런데 힘들게 전화가 연결되면 고작 실컷 욕이나 먹고 일방적으로 전화통화가 끊어지는 것이었다. 낙심이 되면 될수록 마음 가운데는 더욱 강한 오기가 생겼다. 
  
"그래도 나는 꼭 미국에 갈 것이다. 어떻게 해서라도 미국 땅에 들어갈 수 있는 길을 찾을 것이다. 그리고 나는 하나님이 그 길을 반드시 열어 주실 줄로 믿는다." 
  
나는 미국 이민에 모든 것을 걸었다. 그야말로 올인이었다. 형님이 나에게 안 좋은 소리를 하든 말든 나는 계속해서 돈 이 좀 모아지고 시간이 될 때마다 전화해서 꼭 나를 미국으로 초청해 달라고 애원했다. 형님의 반응은 오랫동안 변하지 않았 다. 그래도 나는 계속 편지도 보내고 안부 전화도 정기적으로 했다. 지성이면 감천이라고 그렇게 찰거머리처럼 형님에게 초청장을 보내달라고 애걸복걸한 끝에 드디어 초청장과 재정보증서를 받게 되었다. 실제로 미국행 비행기에 오르기까지는 아직도 가야 할 길이 멀었지만 나는 초청장을 받는 순간 이미 미국 땅에 도착한 사람처럼 흥분하고 가슴이 뛰어서 어쩔 줄을 몰랐다. 여권을 만들고 신체검사를 받은 후 드디어 미국 대사관에서 인터뷰 통지서를 받았다. 운명의 날이 다가온 것이었다. 나는 아들 성민이에게 옷을 깨끗이 입히고 인터뷰 시간보다 2시간 일찍 미국 대사관에 도착했다. 혹시라도 중간에 길이 막혀 인터뷰 시간에 늦을까봐 하루 전부터 노심초사 잠도 제대로 이루지 못했다. 인터뷰를 한 미국 영사는 영화배우처럼 잘 생긴 백인이었다. 
  
"미국에는 왜 가려고 합니까?" 
  
"나는 미국에서 근면, 성실하게 새로운 이민자의 삶을 시작하고 싶습니다." 
  
"부인과는 왜 이혼했습니까?" 
  
나는 솔직한 대답이 가장 효과적인 대답이라고 믿고 그동안 있었던 일들을 상세히 이야기했다. 
  
"사실은 이혼한 아내가 두 번째 부인이고 성민이는 그 전 아내 사이에서 낳은 아이입니다. 그런데 결혼하고 난 후 처음에는 잘 몰랐는데, 아내가 아이를 가끔씩 손찌검 하는 것을 알게 되었습니다. 한번은 아이의 얼굴에 퍼런 멍이 들 정도로 구타한 것을 보고 아내와 싸움을 하게 되었고 그 이후로도 비슷한 상황이 반복되면서 결국은 이혼하게 됐습니다. 저는 아들을 위해서라도 꼭 미국에 가서 새로운 삶을 개척하고 싶습니다." 
  
영사는 아들 성민이의 얼굴과 내 얼굴을 몇 번씩 번갈아 가면서 슬쩍 슬쩍 보더니 미국에 가서 잘 살라고 말하며 여권에 도장을 꽝 찍어 주었다. 눈물이 주르륵 흘러내렸다. 영사는 나의 그런 모습을 보면서 슬그머니 미소를 지어 보여 주었다. 함께 앉아 있던 성민이의 손을 꼭 잡고 미국 대사관을 걸어 나왔다. 이제 나는 다른 세상 으로 가는 것이었다. 
  
'이제 다 잊어버리자. 빨간 모자의 악몽도, 나를 버리고 도망 간 성민 엄마에 대한 분노도, 그리고 멀쩡한 사람들을 잡아다가 개패듯이 무차별 구타하며 반병신을 만들어 놓기를 즐겼던 전두환 군사 정권에 대한 원한도…. 이제 미국행 비행기를 타는 순간 태평양 한가운데 더러운 배설물처럼 다 버리고 새로운 인생을 출발할 것이다.' 
  
그러나 지난 20년 동안을 돌이켜 볼 때나는 그 모든 과거를 미국으로 건너오는 비행기 안에서 결코 버리지 못했다. 삼청 교육대의 악몽조차도 나는 지워 버렸다기보다는 마음 속 깊은 곳에 꼭꼭 덮어 두고 살아 왔을 뿐이었다. 그렇지만 시간이 지 난 후에 나는 알게 되었다. 완전히 치유되지 않고 덮어 두고 감춰 둔 마음의 상처는 오랜 세월이 흐른 뒤에도 다시 악령처럼 마음 한 가운데서 들고 일어나 의식과 무의식중에 나의 생각을 크게 좌우한다는 것을…. 
  
나는 드디어 미국행 비행기에 몸을 실었다. 거대한 비행기 동체가 몸을 부비는 듯한 둔탁한 소리를 내더니 어느 사이엔가 마법에 걸린 물건처럼 사뿐하게 땅을 떠난다. 비행기가 대기 위로 떠오르는 모습은 아직까지도 신비스럽기만 하다. 그 거대한 쇳덩어리가 많은 사람을 태우고 육중한 몸으로 사뿐하게 이륙하는 모습을 보고 있노라면 놀라운 느낌을 받게 된다. 비행기 창 밖으로 내가 살던 땅, 서울의 모습을 아련하게 내다 보았다. 자동차의 모습, 커다란 건물들 그리고 높은 산 등 모든 것이 콩알만큼 작게 보일 때쯤 내가 미국행 비행기를 타고 있다는 사실이 꿈이 아닌 현실로 느껴지기 시작했다. 
  
'그래, 이제는 정말 새출발이다. 미국 땅에서 새롭게 모든 것을 다시 시작해 보자.' 
  
미국에 도착해서 둘째 형님 집에 들어선 순간부터 나는 거의 한 달 동안 밥을 먹으러 일어나기 힘들 정도로 몸이 아팠다. 미국에 오기 위해서 오랫동안 긴장했던 것이 한순간에 풀리면서 심한 열병을 앓았던 것이다. 몸에 열이 40도 이상으로 펄펄 끓었고 나는 그 아픈 가운데 기억은 잘 나지 않지만 여러 가지 신비로운 환상들을 보았다. 미국에 도착한 후 줄곧 40일 정도를 그렇게 끙끙 앓면서 지냈다. 지금 와서 돌이켜 생각해 보면 그때 40일 동안의 아픔은 새로운 삶을 시작하기 위한 출산의 진통과 같은 것이었다. 아픈 몸을 떨쳐버리고 겨우 음식을 조금씩 먹기 시작하면서 내 마음속에는 이상한 욕구가 생겼다. 교회에 출석해서 찬송하고 기도하며 하나님께 예배를 드리고 싶다는 강렬한 충동이었다. 몸도 가누기 힘들고 살고 있던 곳의 인근 지리도 전혀 모르는 상황이었지만 이리저리 수소문 끝에 집에서 그리 멀지 않은 곳에 있던 한인교회를 찾아갈 수 있었다. 그 교회는 순복음교회였는데, 처음 교회 예배실에 발을 들여 놓는 순간 나는 마치 전기에 감전되는 듯한 짜릿한 감동을 느꼈다. 목사님의 말씀은 귀에 쏙쏙 잘 들어왔고, 전에는 잘 이해가 안 되던 성경 말씀도 한눈에 들어오며 뜻이 이해되기 시작했다. 아무리 생각해 봐도 놀라운 변화였다. 

출처: 김동욱 500/김태훈 목사

그러다가 함께 일하던 공장 동료를 통해 아내가 강원도 어디론가 갔다는 믿기 어려운 이야기를 듣게 되었다. 
  
"아니, 아이조차 버려두고 그렇게 떠나버렸다는 것이 말이 되나. 절대로 그럴 리가 없다. 어떻게 해서라도 성민이 엄마를 찾아서 직접 이야기를 듣기 전에는 누구의 말도 믿지 않겠다." 
  
삼청교육대에서의 지옥훈련 후유증으로 그렇지 않아도 몸이 말이 아니었는데 나는 집을 나간 아내에 대한 소문으로 심신이 완전히 지쳐 돌아버릴 지경이었다. 자다가도 벌떡 일어나서 주위를 다시 한 번 살펴보고 내가 이제는 더 이상 삼청교육대 훈련을 받지 않는다는 사실을 확인하고서야 안도의 한숨을 깊게 내쉬고 잠자리에 들었다. 그러고 나면 이번에는 아내에 대한 악몽이 다시 나를 괴롭혔다. 그때 나는 육체적, 정신적으로 최악의 상황에 있었다. 

그렇게 몇 주간 동안 정신을 차리지 못하며 지내고 있는데 아내에게서 편지 한 장이 날아 들었다. 무조건 자기를 잊어달라고, 그리고 이혼증명서에 도장을 찍고 아이는 당신이 알아서 잘 키워달라는 내용의 편지였다. 나는그 편지의 내용을 믿을 수 없었다. 첫 아들 성민이를 그렇게 예뻐했던 아내였는데 뭔가 이상한 것에 홀리기 전에 어떻게 이렇게 변할 수 있단 말인가. 그리고 내가 자의에 의해서 사 라졌던 것도 아니었다. 삼청교육대에 강제로 끌려갔다가 간신히 목숨 부지하고 이렇게 돌아오게 된 것인데, 이게 무슨 날벼락 같은 일이란 말인가. 
  
며칠 밤낮을 술독에 빠져서 완전히 정신을 잃고 살았다. 또 다시 자살을 생각했다. 그리고 약국 여러 곳을 돌면서 수면제 50알을 구입해서 밤늦게 소주 한병을 사 들고 집 앞 공터로 나갔다. 죽기로 마음을 독하게 먹고 성민이는 셋째 형님 집에 다시 맡기고 돌아오는 길이었다. 
  
"그래, 죽어버리는 거야. 집 나간 아내나 죽이고 싶도록 증오하는 전두환 같은 놈들도 내가 죽어버리면 모든 것이 끝장나는 것 아닌가. 더 이상 증오도 없고 사랑도 싫고 그저 모든 것을 죽음이라는 구덩이 속에 던져 버리자. 죽음의 위력은 내 삶의 모든 고통과 아픔을 산산조각 내버릴 수 있을 정도로 강력한 것이니까." 
  
혀를 지그시 깨물며 소주를 반 병 정도 들이켰다. 식도를 따라 흘러 들어가는 알콜의 자극이 마치 칼로 살을 후비는 것처 럼 짜릿짜릿하게 전해졌다. 며칠 동안 밥이라고는 먹어 본 기억이 없는데 오늘도 빈속에 깡소주 반 병을 들이부었으니 오장 육부가 뒤틀리는 것도 무리는 아니었다. 수면제를 입 안으로 털어 넣으려는 순간, 성민이의 얼굴이 떠올랐다. 아들의 재롱떠는 모습이 가을바람처럼 머릿속을 스쳐갔다. 
  
"성민아 나는 정말 어떻게 하면 좋단 말이냐. 너무도 고통스 럽다. 이렇게 사느니 정말죽고 싶단 말이다. 그런데 너를 생각하면…" 
  
통곡이 터져 나왔다. 부모 없이 버려진 자식이 되어서 평생을 고생하며 살게 될 아들 때문에 나는 내 마음대로 목숨을 끊 을 용기도 없다는 것을 그때 비로소 깨달았다. 내 자식을 나처럼 구차스럽게 살게 하고 싶지 않았다. 어떠한 고통과 희생이 따르더라도 끝까지 내가 낳은 자식은 책임을 져야 할 것이 아닌가. 양심의 소리가 나를 향해 질책하고 있었다. 손아귀 안에 쥐고 있던 수면제 50알을 허공으로 집어던졌다. 그리고 나는 그 자리에서 죽음보다 더 깊은 잠에 빠져 들어갔다. 
  
그래도 사람은 다 살기 마련이다. 
  
삼청교육대의 지옥훈련 가운데서 목숨을 연명했고, 자식과 남편을 버리고 떠난 아내 때문에 울화병으로 자살을 여러 차례 생각했던 고통의 시간들도 시간이 지나가면서 기억 속에서 서서히 희미해졌다. 그리고 다시 살아야겠다는 의지가 마음 속에서 꿈틀거리고 시작했다. 시간이 가장 좋은 약이었다. 삼청교육대에서 4개월, 집을 나간 아내 때문에 또다시 몇 개 월을 그렇게 폐인처럼 보낸 후에 나는 아들 성민이를 먹여 살려야 한다고 생각하면서 다시 일터를 찾았다. 모든 것이 낯설고 어색하게 다가왔지만 그런대로 다시 직장 생활을 시작하며 아들을 데리고 사는 홀아버지 생활을 간신히 끌고 나갈 수 있었다. 
  
두 번째 결혼도 일종의 대형 사고였다. 두 번째 아내는 다방에서 종업원으로 일하던 아가씨였다. 외모도 좋고 성격도 활달해서 많은 남자들이 그녀 주변에서 추파를 던지곤 했는데 그럴 때마다 아주 야무지게 남자들의 콧대를 밟아버리는 모습이 인상적이었고, 또 재미있었다. 물론 나도 그녀에게 추파를 던지던 남자 가운데 한 사람이 었지만 이상하게도 그녀는 나의 농담과 장난들을 잘 받아 주었다. 또 내가 아들까지 있는 홀아버지 신세라는 것을 알고 난 후에도 오히려 친절을 베풀었다. 얼마 동안 좋은 감정을 가지고 연애를 하다가 어느새 우리는 살림을 차 렸다. 내게는 두 번째 결혼이었던 셈이다. 그리고 이번에도 아무 하객도 없이 두 사람만이 서로의 마음에 맹세하는 결혼식을 올렸다. 그 후 나는 곧바로 그녀의 이름을 내 호적에 올렸다. 다른 것은 못해 주어도 법적인 부부 생활은 확실하게 보장해 주어야겠다는 마음이 있어서였던지 나는 호적에 이름을 올리는 일만큼은 부지런히 했다. 그러나 둘째 부인과의 결혼은 6개월을 넘기지 못했다. 결혼한 지 얼마 지나지 않아서 아내가 임신을 했는데 나에게 물어 보지도 않고 혼자의 결정으로 아기를 지우고 왔다. 나는 그런 그녀의 행동을 도무지 납득할 수 없었다. 
  
"지금 우리가 아이를 가질 형편이 아니잖아. 그래서 낙태했으니까 그런 줄 알아. 나중에 형편이 나아질 때 그때 아이를 가져도 되잖아." 
  
"말도 안 되는 소리를 하고 있어. 당신이 내게 애를 지울 건지 아닌지 물어는 봐야 했잖아. 어떻게 그런 일을 너 혼자 결정하고, 너 혼자 치를 수 있는지 나는 도무지 이해할 수 없어." 
  
낙태로 인해 생긴 두 사람 사이의 갈등은 좀처럼 해결될 것 같지 않았다. 그러던 중 아내가 조그만 일에도 아들 성민이를 심하게 야단치고 손찌검을 자주 하는 것을 알게 됐다. 그래서 성민이에게 절대로 손찌검 하지 말라고 신신당부 했는데 하루는 일을 마치고 집에 돌아와 보니 아이의 눈두덩이가 퍼렇게 멍들어 있었다. 
  
"아니，이 여편네가 정말 미쳤나." 
  
우리 둘 사이의 관계는 이미 벼랑을 향해 달리고 있었다. 한 치도 서로 양보할 수 있는 여유가 없었다. 나는 어떻게 해서든지 하루 빨리 지긋지긋한 가난에서 벗어나기 위해 발버둥을 쳤고 그러다 집에 돌아오면 아내의 바가지가 그칠 날이 없었다.  

출처: 김동욱 500/김태훈 목사

"태훈아, 그렇게 먹다가 얹혀서 무슨 일 나겠다. 제발 천천 히 먹어라." 
  
밥그릇을 다 비우고 물을 부어서 설거지 한 국물까지 다 마신 후에야 정신이 조금 들었다. 
  
"엄니, 감사합니다." 
  
밥을 한 끼 건네주면서도 어머니는 내심 혹시라도 형이 돌아오면 어쩌나 노심초사하는 표정이 었다. 
  
"그래, 태훈아. 이제 나가서 일자리라도 한 번 알아봐라. 그리고 아침에 오면 밥상 준비해 놓고 기다리마." 
  
그렇게 해서 잠은 노숙을 하고 아침이면 어머니를 몰래 찾아가 간신히 허기진 배를 채우곤 하는 생활이 얼마 동안 계속 되었다. 어렵고 궁핍한 생활이었지만 나는 이때처럼 어머님의 사랑이 고맙게 느껴졌던 때가 없었다. 내장이라도 빼내서 자식을 위해 희생해 줄 수 있는 것이 조건 없이 사랑해 주시는 어머님의 사랑이라고 하지 않았던가. 이 세상에서 맛볼 수 있는 완전한 사랑은 오직 어머니의 사랑과 하나님의 사랑뿐이라고 믿는다. 
  
그러던 어느 날 하루는 형님 집에 늦게까지 머무르며 조카들과 장난을 하고 있는 사이에 형님이 다른 날보다 일찍 집에 돌아왔다. 대문 열리는 소리가 들리자 어머니는 아연실색을 하면서 나를 방 안 한쪽구석에 있는 벽장으로 떠밀어 넣었다. 방 안으로 들어온 형님은 뭔가 분위기가 좀 이상한 것을 눈치채고 혹시 누가 집에 다녀갔냐고 물었다. 그러자 철없는 조카들이 막내 삼촌이 다녀갔다고 말했다. 
  
"어머니, 태훈이 녀석은 절대로 집 안에 발을 들여놓지 못하게 하라고 신신당부하지 않았습니까." 
  
그러고 나서 둘째 형님은 어디서 들고 왔는지 흰 횟가루 같은 소독약을 집 안팎에 돌아가며 뿌리고, 아이들의 손발을 비눗물로 열심히 씻겼다. 
  
"폐병 환자가 자꾸 집안에 드나들면 아이들에게 병균이 쉽게 옮겨질 수도 있고 여러 가지로 안좋습니다. 어머니, 앞으로 는 절대로 태훈이 집안에 들여놓지 마세요." 
  
나는 벽장 안에 숨어서 형님이 하는 말을 들으며 복받쳐 오르는 설움을 꼭꼭 씹어 삼킬 수밖에 없었다. 
  
'아, 내가 폐병환자라서 그렇게 박대를 하는구나.' 
  
물론 그때는 이미 폐병에서 다 치유된 상황이었지만 그런 형님의 모습을 보고 난 후에 나는 아무리 배가 고파도 다시는 형님집을 찾지 않았다. 
  
오랜 세월이 흐른 뒤에도 둘째 형님을 생각하면 그때 들었던 목소리가 머릿속에서, 가슴속에서 메아리치는 것을 느낀다. 아이들을 생각하는 형의 마음은 한편으로 이해가 되긴 했지만, 그런 냉대와 설움을 당한 기억은 평생 동안 나를 힘들게 했다. 그 후로 오랫동안 둘째 형님과는 눈을 마주치며 이야기조차 할 수 없었다. 그것은 서러움과 분노와 실망감과 배신감 등 온갖 느낌들이 혼합된 감정의 칵테일과 같은 것이었다. 그러나 이런 마음도 하나님께서는 이제 모두 치유해 주셨다. 둘째 형님의 구원을 위해 기도하기 시작했을 때 하나님께서는 내 마음 가운데 깊이 새겨져 있던 상처를 완전히 치유해 주셨다. 미움이 깊었던 만큼 둘째 형님을 다른 형제들보다 더욱 깊이 사랑하도록 만들어 주신 것은 오직 하나님만이 하실 수 있는 마음의 변화였다. 사람의 마음이 변화되는 것은 하나님이 행하시는 가장 큰 기적이다. 
  
노숙자 생활을 하며 전전긍긍하다가 드디어 공장에 취직하게 되었다. 몇 년 전 처음으로 서울에 무작정 상경했을 때 양복 수선 기술을 좀 배워 두었던 것이 도움이 되어서 옷 만드는 공장에 취직하게 되었다. 우선은 먹고 살 걱정이 해결되었기 때문에 나는 정말 열심히 일했다. 시간이 흐르면서 상사에게 근면한 충청도 시골 총각이라는 인정을 받기 시작했고, 직장 생활은 한층 재미있어지고 일이 손에 착착 달라붙었다.  
  
그때쯤 나는 처음으로 여자를 알게 되었다. 같은 공장에서 일하고 있던 그녀는 나에게 호감을 갖고 있었고 얼마간 연애를 하다가 우리 둘은 곧바로 내 자취방에서 동거 생활을 시작했다. 그 당시 내 나이 19세였다. 결혼할 수 있는 아무런 준비도 되어 있지 않은 상황이었는데 얼마간 동거를 하다가 둘 사이에 아이까지 덜컥 생겼다. 임신했다는 소식에 기뻤지만 한편으로는 여러 가지 걱정이 마음을 짓누르기 시작했다. 엎친 데 덮친 격으로 그녀의 오빠되는 사람이 자취방을 찾아왔다. 순진한 자기 여동생을 꼬셔서 임신까지 시켜놨다고 노발대발하면서 동생을 끝까지 책임지지 않으면 죽여버리겠다고 으름장을 놓고 돌아갔다.  
  
그날 저녁에 나는 오랫동안 곰곰이 생각했다. '결혼하면 되잖아. 못할 거 뭐가 있나. 그냥 우리끼리 둘이서 결혼식을 치르고 호적에 이름을 올려서 살면 그게 결혼한 거지, 뭐 별다른 것이 있나?' 며칠 후 우리는 물 한 잔 받아 놓고 조상님들에게 이 결혼을 축복해 달라며 세상에서 가장 조출한 결혼식을 치렀다. 주위에 아무런 하객도 친지도 없었지만 그날 나는 맹물 한 잔에 맹세한 결혼식을 통해 죽도록 가정을 소중히 지킬 것을 마음속으로 굳게 다짐했다. 그 후 나는 그녀의 이름을 내 호적에 올렸다. 그래서 이제는 누구에게도 떳떳한 나의 법적인 아내가 된 것이었다. 
  
첫 아들 성민이를 낳은 후 얼마 동안은 정말 꿈같이 행복한 시간이었다. 공장 일을 마치고 고된 몸으로 집에 돌아오면 눈에 넣어도 아플 것 같지 않은 귀여운 아들 성민이가 재롱을 어떻게나 예쁘게 부리던지…. 나는 그저 아이와 함께 그렇게 오래 있고만 싶었다. 아내도 첫 아이를 낳은 후 다소 몸이 허약해지긴 했지만 그래도 아이의 재롱과 남편의 사랑을 받으면서 마냥 행복한 시절을 보낼 수 있었다. 그러나 전혀 예상치 못했던 불행의 그림자가 그렇게 갑작스럽게 우리 가정을 덮어 버릴 줄은 누구도 몰랐다. 고향 친구의 집에 병문안 갔다가 동생들과 말다툼 끝에 경찰서까지 끌려갔던 나는 그날 이후 4개월 동안 아내를 위시한 모든 사람들에게 갑자기 실종된 사람이었다. 나를 강제로 잡아 가둔 경찰은 가족들에게 연락할 수 있는 기회조차 주지 않았다. 삼청교육대에 끌려가서 지옥 훈련을 받고 있는 동안에는 가족과의 연락이란 상상조차 할 수 없는 일이었다. 
  
삼청교육대에서 풀려나와 집으로 돌아왔을 때 아내는 아들 성민이를 셋째 형님 집에 맡겨 놓고 어디론가 사라져 버렸다. 여러 곳을 수소문해 보았으나 도무지 찾을 길이 없었다. 

출처: 김동욱 500/김태운 목사

천주교에는 연옥이라는 교리가 있다. 연옥은 천국과 지옥의 중간 정도에 위치하고 있는 영혼의 중간 정거장과 같은 곳으로 예수를 영접할 기회를 갖지 못했던 영혼들, 또는 일찍 죽은 아기의 영혼들이 천국에 올라가기를 기다리면서 대기하고 있는 곳이라고 한다. 그래서 천주교 신자들은 죽은 자를 위한 중보기도도 하고 가끔씩은 특별 헌금도 한다.  
  
가톨릭교회의 연옥교리가 가장 활성화되고 사람들에게 큰 영향을 미쳤던 시기는 중세시대였다. 종교개혁이 일어나기 전 중세 가톨릭교회에서는 연옥에 있는 영혼들을 천국으로 보낼 수 있다면서면죄부를 대량 판매하기 시작했고, 이것이 빌미가 되어서 종교개혁이 일어났다. 종교개혁이 일어나기 전에 사람 들은 연옥에 가 있을 사랑하는 사람들을 위해 얼마나 많은 면죄부를 사들였는지 모른다. 저들의 마음 가운데는 사랑하는 사람을 어떻게 해서든지 천국으로 들어가도록 하기 위한 열망이 가득했다. 그래서 중세 교황들은 이를 교활하게 이용해서 면죄 부 장사로 엄청난 돈을 벌어들였던 것이다. 
  
둘째 누나를 위한 기도를 하다 보면 나도 어느 사이엔가 면죄부 같은 것이 있다면 얼마의 돈을 들여서라도 그것을 구입하고 싶다는 어리석은 충동에 사로잡힐 때가 있었다. 
  
"오，하나님! 저는 연옥의 교리나 면죄부를 통해 천국에 들어 갈 수 있다는 것을 믿지 않습니다. 단지 하나님이 전지전능하시다는 사실 하나에 내 생명을 걸고 믿습니다. 하나님, 전지하시고 전능하신 하나님, 예수 그리스도께서 자신의 생명을 희생해서 우리 모든 인류의 죄값을 치르셨던 것처럼 자신의 꺼져가는 생명을 동생을 위해 아낌없이 희생했던 우리 둘째 누님의 불쌍한 영혼을 하나님께서 친히 거두어 주시옵소서." 
  
하나님의 놀라운 구원의 섭리를 우리 인간들이 어떻게 감히 완전히 이해할 수 있을까. 나는 하나님의 가장 놀라운 사역, 즉 구원의 사역은 우리 인간들의 이해 영역을 훨씬 넘어서는 신성 불가침의 영역이라고 믿는다. 그렇기 때문에 우리들이 믿는 교회의 교리와 신학적인 해석을 넘어서는 하나님의 절대 주권적인 구원 방법이 영혼의 세계에 반드시 존재하고 있을 것이라고 생각한다. 그렇게 생각할 때에야 비로소 예수님을 영접하지 못 하고 먼저 세상을 떠난 둘째 누님에 대한 풀 수 없는 회한이 조금이라도 위안을 받을 수 있다. 
  
"사랑하는 둘째 누님，우리 이제 조만간 천국에서 꼭 다시 만납시다. 누님! 정말 사랑하고 많이 감사합니다." 
  
나는 야간 완행열차에 몸을 실었다. 둘째 누님을 마음 깊숙한 곳에 묻어두고 지난 2년 동안 지긋지긋하게 투병생활을 했 던 고향집을 떠나 다시 서울로 무작정 상경을 했다. 당시 내 나이 19세였는데 고향에서는 할 일이 아무 것도 없었다. 폐병에서는 완전히 회복되어 이제는 무슨 일이든지 할 수 있는 자신감이 생겼고 그래서 하루라도 빨리 대도시로 나가서 인생을 새롭게 도전하고 싶었다. 서울까지 올라가는 완행열차가 왜 그렇게 느리게 움직이던지 마음만 바쁘게 움직였다. 서울에 도착하면 무엇을 어떻게 시작해야 되겠다는 생각을 하면서 밤이 새는 줄 도 모르고 기차 구석에서 이런 저런 공상 속에 빠져들고 있었다. 
  
서울에 도착해서 형님 집을 찾아갔다. 둘째 형님은 그 당시 경찰 공무원으로 일하고 있었과 형수님은 독일 간호사로 나가 일하고 있어서 그나마 생활이 좀 안정된 편이었지만 살기 어려운 것은 마찬가지였다. 3명의 자녀와 살림을 거들고 있는 어머니가 단칸방에서 살고 있었는데 그런 살림에 나 같은 식솔이 한 명 더 추가된다는 것은 아무리 형제지간이라고 해도 힘든 일이 었다. 하지만 달리 갈 곳이 없는 상황이라 직장을 잡을 때까지 만이라도 형님 집에 얹혀 살아보자는 마음을 가지고 형님 집을 찾아갔던 것이다. 
  
어머니는 2년 전 폐병으로 피를 쏟으며 고향으로 쫓겨 내려갔던 내가 아직 좀 여위긴 했어도 건강을 회복한 모습으로 나 타나자 눈물부터 주르륵 흘리셨다. 
  
"그래，이제 다 나은 것이여?" 
  
"예." 
  
"밥은 잘 먹냐?" 
  
"예." 
  
"그런데 어쩌자고 다시 서울로 올라왔어. 형이 알면 불호령이 떨어질 터인데." 
  
"시골에서 뭐 할 것이 없어서요. 그냥 취직할 때까지만이라도 부탁 좀 해보렵니다." 
  
열일곱 살 나이 차이가 나는 둘째 형은 아버지가 돌아가신 후 내게 가장 두려운 존재였다. 물론 형님의 마음 가운데도 형제들을 사랑하고 위하는 마음이 있었지만 워낙 사는 형편이 힘들 때라 8남매나 되는 형제들 사이에서 서로 배려해 줄 수 있는 마음의 여유가 없었다. 둘째 형이 집으로 돌아와서 내가 다시 상경한 것을 알자 한 마디로 난리가 났다. 인정사정 볼 것 없이 나는 당장 거리로 쫓겨나는 신세가 됐다. 오랫동안 경찰 공직자 생활을 하면서 강직하게 훈련된 둘째 형님에게 며칠만이라도 집에서 신세를 좀 지자는 말은 통하지 않았다. 그날 밤 나는 노숙자가 되었다. 거리에서 하룻밤을 새우면서 온갖 생각이 들었다. 노점상이 버리고 간 불씨 옆에서 몸을 녹이면서 별이 촘촘히 박혀 있는 겨울 밤 하늘을 올려다보았다. 이 세상에 아무도 없이 나 혼자 버려진 느낌이었다. 그때 폐병이 치유되던 날 새벽이 불현듯 머릿속을 스쳐갔다. 2년 동안 지긋지긋하게 투병하던 폐병을 말끔하게 치유해 주셨던 성령의 뜨거운 손길이 다시 기억났던 것이다. 
  
'하나님，사는 것이 정말 힘듭니다. 당신이 나를 치유해 주셨을 때 이렇게 노숙자 신세나 되라고 병든 몸을 낫게 해주셨습니까. 차라리 누님과 함께 저승에 가게 두시지 치료는 무슨 치료입니까. 이제 나는 아무런 소망도 없습니다. 차라리 내 생명을 거둬 주시옵소서.' 
  
마음속으로 하나님을 향한 온갖 푸념을 하는 동안 어느덧 새벽 하늘이 밝아 오기 시작했다. 밤새 추위에 떨고 하루 동안 아무것도 먹지 못한 허기를 붙잡고 잠깐 잠에 빠져 들었다. 아침에 일어나 형님이 출근하고 난 이후에 어머니를 찾아갔다. 
  
"그래, 지난 밤에는 어디서 지냈냐." 
  
자식을 눈앞에 빤히 두고 노숙을 시킬 수밖에 없었던 어머니의 심정이 어떠했으랴. 어머니가 부엌에 들어가 찬밥에 간장을 붓고 삶은계란을 하나 들고 들어오셨을 때 나는 그 밥을 불과 몇 초 사이에 다 먹어치웠다. 

출처: 김동욱 500/김태훈 목사

사막은 은혜의 땅 12

장종택 목사 “믿음은 암기하는 것이 아니다”